• Gepubliceerd in Voetbalnieuws

Hoewel het in tijden van stikstofdiscussies linke soep is om oude koeien uit sloten te halen, blikt uw verslaggever deze week toch nog even kort terug op de uitwedstrijd van Das Zehnte bij het niet te onderschatten Gassel 3.

Geheel tegen alle kelderklassewetten in, werden de vedetten van Das Zehnte pas om 13.00 uur op het Gassels biljartlaken verwacht. Toch slaagde meer dan een enkeling erin om alsnog te laat in de kantine op te duiken. Zij konden een voorbeeld nemen aan onze ras-supporters Theo en Gerda, die al vroeg in de ochtend op hun fietsen sprongen, om El Selecao in Gassel een hart onder de riem te steken. Halverwege de Reek realiseerde Theo zich pas dat zijn Gerda sinds een week of anderhalf over een hyper moderne elektrische fiets beschikt. Op karakter beet hij zich echter vast in het wiel, maar op de Col de la Ten Holtweg gaf Gerda even Gassel bij en moest Theo toch passen.

Erik ‘The Boss’ van Galen en Stefan ‘het bos’ van der Zanden toonden zich flexibel en gaven Das Zehnte vorige week de ultieme kans te bewijzen dat zij ook zonder 5 tegen 5 zo scherp als een scheermes van Gilette aan een wedstrijd konden beginnen. Dat bleek het slechtste idee sinds de wissel van Arjen Robben op het EK in 2004. De normaal zo geslepen technici van Das Zehnte klungelden er als geblindeerde reuzenpanda’s op los en wisselden de ene ziekenhuis bal af met de andere. Gelukkig ontwikkelde het eerste half uur zich tot een heus Suske en Wiske Album, namelijk het nooit verschenen meesterwerk van Willy Vandersteen: ‘Het Genadige Gassel’. Na de 27e Schaijkse poging om Gassel in het zadel te helpen was het dan toch raak: 1-0. De ongeöliede machine van Das Zehnte bleef daarna tandeloos en zag lijdzaam toe hoe de Gasselse Pupil van de Week met een per ongelukkig afzwaaiende vrije trap vanaf 25 meter voor de 2-0 tekende. Zelfs de scheids vond het even later niet meer om aan te gluren en vluchtte snel de catacomben in. Halbzeit.

Na een overdonderende Halftime Speech van The Boss gooide de Schaijkse vechtbrigade in het tweede bedrijf de lamlendigheid wat van zich af. Tijdens een zoektocht van Pasenachtige proporties naar de aansluitingstreffer, beroerde Robinho Reijnen het witte leder echter ongelukkig met zijn arm. Die buitenkans liet de gezette leidsman niet onbenut: punnantie, 3-0. Dat liet de familie uiteraard niet over zijn kant gaan en niet veel later stormde Mister Bookmaker als ware hij Wayne Gretzky in zijn goede jaren op de man in zwart af, om hem – met enig gevoel voor overdrijven en theater – een metertje of veertien onder de zoden te trimmen. De man met de fluit bevond zich in het noorden, oosten of zuiden, maar was in ieder geval buiten westen en miste zodoende de vierde treffer van de thuisploeg, die dan ook zonder twijfel werd afgevlagd door onze vaandelzwaaier. Na een heftig emotionele praatgroep over het ontstaan, de betekenis en de uitleg van de buitenspelregel, mocht de bal van de leidsman weer rollen en dat leidde een kwartier voor tijd tot een schandalig lompe overtreding op onze Wallie. Althans, afgaand op zijn bijna poëtische duik, waarbij hij een Romanov wist te combineren met een dubbele Rittberger met zesvoudige axel. De leidsman kon niet anders dan met zijn omver gelopen wijsvinger naar de stip te wijzen. Met Japie ‘Peppieloze kokkie’ Jans achter de bal een garantie voor succes, zo ook nu: 3-1!

Na de koude douche op het veld, genoot Das Zehnte na afloop uitgebreid van de warme douche in het kleedlokaal. De lokale penningmeester zal zich een ongeluk verschieten wanneer hij de daarvan het gevolg zijnde torenhoge Gasselrekening in zijn brievenbus geschoven krijgt. De terugweg naar Schaijk bleek overigens niet zonder risico, want het leek ‘Rücksichtloos-overstekende-bejaardendag’. Nog voor we Gassel uit waren, hingen er al bijna vier onder de bumper en ook op de provinciale weg was het uitkijken voor kamikaze-senioren die de fietsverzekering een poot uit wilde trekken.