• Gepubliceerd in Voetbalnieuws

Als merkwaardige beloning voor het incasseren van ongeveer 200 doelpunten in twee seizoenen tijd, is Das Zehnte dit seizoen officieel gepromoveerd tot Das Neunte. Het bestuur verwachtte een positief schokeffect teweeg te brengen, maar de schok bleek groter dan het effect. Het seizoen werd in eigen huis namelijk afgetrapt met een 1-10 blamage tegen het Walking Football team van Langenboom. Zo stond de onverschrokken talenten van Das Neunte dit weekend maar één ding te doen: winnen in Herpen.

Op een zonovergoten en strontbenauwd sportpark De Wilgendaal werden de geconcentreerde voetbalgoden door de plaatselijke Nico Geurts schaamteloos het verkeerde kleedhok ingejaagd. In dat kleedhok bleek al snel dat onze kersverse mid-season aanwint Mo ‘Salah’ Hamed zijn nieuwe broek en sokken kwijt was. Het signalement van de dader is inmiddels overigens vrij gegeven, want de gebleekte sokken van capitano Zegers hebben ruim zes jaar na de fusie van Oranje en het Tintje Blauw ineens plaatsgemaakt voor een gloednieuw en gladgestreken paar blinksokken. Toeval, of een buitgemaakt welkomstpakket?

Ook dit weekend vlogen de slappe excuses om niet op te hoeven komen draven weer als warme broodjes over de toonbank. Kampioen Lulverhalen van deze week was Ronaldinho van Hal, die hartje zomer beweerde door een ijsbeer aangevallen te zijn. Tot verbazing hield onze noeste krijger op de flanken daar overigens niet meer dan een lastig hinkje aan over, waarvoor onze grootst denkbare hulde.

Das Neunte begon geconcentreerd aan de wedstrijd en gaf weinig weg, op maximaal 24 doorbraken van ex Herpinia 1 coryfee Jordi Suppers na. De schade daarvan bleef gelukkig beperkt tot één kopbal op de lat, wat ongevaarlijke corners en een paar mislukte voorzetten, zodat goalie Van Summeren zijn door moeders zorgzaam glad gestreken pakje nog niet smerig hoefde te maken.

Na ongeveer een kwartier kropen de vedetten van Das Neunte meer en meer uit hun schulp en dat leidde tot een counter aus den Broschüre van het Bayern van de haren '90. Youri ‘Gagarin’ van Schijndel stoomde met astronautische snelheden op over de rechterflank en na een Yorickiaans geoliede combinatie met Poen kreeg hij waar voor zijn geld: Poen zette hem vrij voor de goalie en beheerst schoof Youri de bal tussen de spartelende benen van de poortwachter binnen: 0-1! Ondanks genante zelfverheerlijkende pogingen van capitano Zeger bij de evaluatie op het terras bij DAW na afloop, kan uw verslaggever zich geen zinnige, althans vermeldenswaardige bijdrage van enige omvang van de Zeger in de aanloop naar het doelpunt herinneren.

In het vervolg van de eerste helft en aan het begin van de tweede helft beten de gladiatoren van Das Neunte zich stevig vast in de roodzwarte vijand en werden de Golden Oldies van Herpen meermaals het vuur aan de scheenbenen gelegd. Met name Batman Vos ging een paar keer hevig tekeer en dat leverde hem na de wedstrijd nog een ongevraagd maar prachtig college op uit de succesreeks ‘Herpinia Collegetour’.

Naar mate de tijd vorderde, vorderde niet de kwaliteit van het spel. De veteranen van de Wilgendaal waren minder en minder vooruit te verbranden, maar Das Neunte was, ondanks een sterk en energiek debuut van Mo ‘Salah’ Hamed, te slordig om het duel vroegtijdig te beslissen. Zo kon het dat het tot het laatste fluitsignaal onzeker bleef of de drie punten inderdaad mee naar Schaijk genomen zouden worden, maar na ruim 74 minuten in een groene Sahara rond gedobberd te hebben, vond de scheidsrechter het dan toch mooi geweest. Winst!

Een overwinning én de nul voor Das Neunte, dat uiteraard direct tot een cynisch en wantrouwend telefoontje van de bond leidde. Nadat de Herpense scheidsrechter zich voor de 14e keer op rij ongeschonden langs de ‘gemanipuleerde uitslagendetector’ van de KNVB had geloodst, werd de eindstand onder stil protest van Zeist alsnog op de website gepubliceerd. Het sprookje dat uiteindelijk tot de eindzege in het bekertoernooi gaat leiden, duurt – vooral theoretisch – nog tenminste één week voort.